Помогу ли я тем, кто мне не безразличен,
Говоря им то, что они хотят услышать?
Верность. Такое шаткое понятие. Что оно означает? Быть с человеком в горе и в радости, помогать и поддерживать, не предавать и не изменять? Если считать это определение точным, то я никогда не была до конца верна тебе…
Меня окружают так много близких и дорогих мне людей, а была ли я хоть кому-то из них до конца верна? Самое страшное то, что я и себе-то не доверяю. Амбиции в моей жизни зачастую берут верх, хотя я и пытаюсь постоянно заставить себя научиться им противостоять.
Как же так получается? Ты — человек, которому я впервые сказала «люблю», ты тот, о ком я мечтала и кого ждала, тот, кто стал первым и единственным мужчиной в моём сердце, тот, с кем я собиралась провести всю жизнь… а я даже не хранила тебе верность?
Так чего я ожидала? большой и чистой любви и сладкой жизни?
Бог видит всё. Он милостив. Он наказывает нас, но при этом даёт ещё один шанс. Так случилось и с нами. Наша разлука оказалась настолько долгой, что мы успели миллион раз изменить свои ценности и пересмотреть свою жизнь. Почему-то мне кажется, что я знаю, какие выводы сделал ты. Ты всё ещё думаешь, что я — лучшее в твоей жизни и благодаришь Бога за то, что он послал тебе меня. Ты же идеальный. Ты самый лучший, самый невинный человек на свете! Тебе и в голову не придёт подумать обо мне плохо. Прошло уже столько лет, а я всё ещё не могу понять это качество в тебе и восхищаюсь им. Ты вообще не перестаешь меня восхищать каждый раз, когда я о тебе вспоминаю, когда читаю очередное письмо от тебя, когда слышу твой голос по телефону, когда смотрю на тебя сквозь толстое холодное стекло в комнате для свиданий этого ужасного места, куда тебя забрали от меня.
Видимо, забрали навсегда…
И даже там ты видишься мне самым светлым и чистым человеком на свете. Я никогда не встречала таких добрых и открытых людей, как ты. Легко объяснить, почему я в тебя тогда влюбилась: ты заражаешь светом всех, кто тебя окружает. Ты — святой. И всегда им был. Ты был мне по-настоящему верен! Как такое можно себе представить? Доверять человеку так, как я не могу доверять самой себе! Ты — святой.
А я… я никогда не воспринимала достаточно серьёзно то, что у нас было, то, что ты мне давал. Казалось, так должно быть. Я не умела это ценить. И до сих пор не научилась. Всё из-за этих амбиций, которые владеют моим мозгом! Я играла тобой, играла в любовь, ставила эксперименты и ничего не боялась! Не боялась потерять! Но при этом любила тебя больше жизни! Готова была отдать за тебя всё.
И сейчас готова.
Наверное, у меня особое представление о любви. Верность в это понятие не входит.
Я не заслуживаю прощения. Однако хочется найти по-настоящему близкого человека, с которым я могла бы поделиться всем тем, что живёт во мне и никогда не выходит наружу. Хочется, чтобы этим человеком был ты…
Были ли мы когда-нибудь по-настоящему близки с тобой? Хотя бы на мгновение? Увы! Знаешь, я готова отдать за тебя жизнь, если нужно, но ни за что бы теперь не посвятила её тебе. Мы никогда не были близки, а теперь я знаю, что это такое.
Я встретила человека…
За эти несколько лет я периодически встречала молодых людей, но всегда в кошельке носила твою фотографию. Но сегодня там уже его фотография…
Казалось это просто — сменить фотографию, а у меня перед глазами пронеслись все моменты, что мы с тобой пережили, все радости и горести, обретения и потери, ссоры и расставания, слова и обещания, а главное, что я чувствовала во все эти моменты. Я тебя любила. Это правда. А сегодня его фотография в моём кошельке, а сам он в моём сердце глубоко и надолго.
Я пыталась достучаться до тебя по телефону. Слёзы ручьём лились по моим щекам, а ты посчитал, что у меня плохое настроение и ты не вовремя позвонил.
Ты способен вызвать во мне слёзы одним лишь напоминанием о себе…
Я понимаю, нас разделяют годы и расстояния. Понимаю и то, что тебе там особенно сложно, что душу раскрывать ты разучился, что искренность для тебя — порок. Понимаю, но не могу с этим мириться. Больше не могу. Я — женщина. Мне нужно, чтобы меня слышали и понимали.
Видишь? Это они! Амбиции!!! Не оставляют меня в покое! Но разумом больше жить не хочу. Я хочу чувствовать, поскольку в этом и заключается настоящее человеческое счастье.
И, что ещё примечательно, на счастье я тоже особо не рассчитываю, поскольку до сих пор не научилась быть верной. А Бог всё видит. И накажет меня снова. Быть может, тогда я хоть чему-то научусь. Например, научусь не любить. Тогда будет всё гораздо проще.
Верность другому человеку — это верность себе…